COMO ELEGIR MÁS FELICIDAD
- Transcripción del podcast
August 10, 2021
Monica Packer: Es un honor tener de vuelta a Jennifer. Si no la conoces, no te lo pierdas. Te va a encantar. Así es Jennifer.
Dra. Finlayson-Fife: Soy la Dra. Jennifer Finlayson-Fife. Soy psicoterapeuta y trabajo principalmente con parejas e individuos en temas de relaciones y sexualidad. También doy clases, tanto en línea como en talleres por todo el país. También hago podcasts y doy charlas.
Monica Packer: Y mi versión de tu introducción es que me cambiaste la vida y creo que has cambiado miles de vidas. Estoy segura de que la cifra va en aumento, e incluso más. Nos sentimos muy honrados de tenerte de vuelta. Esta es tu sexta vez. Vamos a hablar de algo en lo que te especializas. Viniste en enero para hablar sobre cómo las mujeres necesitan estar en contacto con quienes son, sabiendo lo que quieren, y esta es una continuación de esa conversación. También hablaremos sobre cómo alguien puede ser más feliz con la vida que ya ha elegido. Hay mucho que desentrañar aquí, y esto es algo que he aprendido mucho de ti y sé que muchas otras también.
Así que, vamos a contextualizar un poco. En tus cursos, talleres, charlas y terapias, hablas mucho sobre cómo ayudar a las mujeres a conectar con sus deseos de sentirse plenas, y felices, que es nuestro tema este mes. Pero muchas veces las mujeres no se sienten muy satisfechas con las decisiones que han tomado, y son decisiones importantes. Quizás se casaron y tuvieron hijos cuando creían que debían hacerlo, o quizás se embarcaron en una carrera o un trabajo con el que no están satisfechas, o tal vez una combinación de todo eso, y no es fácil deshacerlo. Quizás ni siquiera estén seguras de querer deshacerlo, pero no se sienten satisfechas ni felices con las decisiones que han tomado. Así que, primero, ¿cómo ayudas a alguien que te mira y te dice: "No amo mi vida y no puedo elegir otra cosa"?
Dra. Finlayson-Fife: Si bien creo en la realidad fundamental de que siempre tenemos opciones, también es cierto que no siempre tenemos las opciones que deseamos. Hay que vivir con las consecuencias de nuestras decisiones, independientemente de si estamos de acuerdo o no con las que tomamos. Para algunas personas, sus decisiones se reducen a qué rincón de su celda quieren sentarse hoy. Claramente, no siempre tenemos las opciones que deseamos; es decir, siempre elegimos dentro de un contexto. Y creo que muchos dedicamos tiempo a pensar en qué haríamos si pudiéramos retroceder en el tiempo y rehacer las cosas. Y aunque creo que es valioso pensar en lo que hemos aprendido a través de nuestras experiencias o en lo que haríamos de manera diferente si pudiéramos retroceder en el tiempo, la realidad es, por supuesto, que no tenemos esa opción. No podemos retroceder en el tiempo. Por eso, es mejor centrarnos en
“Qué elijo ahora en el contexto actual o la realidad actual de mi vida?” Así, por ejemplo, si tienes cinco hijos y no estás segura de si habrías elegido esto si pudieras retroceder en el tiempo, creo que la realidad con la que tienes que lidiar es que tienes cinco hijos —ya sea que los des en adopción, los descuides hasta los 18 o te esfuerces por ser la mejor madre que sepas ser—, el hecho de que siempre serás la madre de esos cinco hijos no cambiará. Lo único que cambia es aquello con lo que puedes vivir, sentirte bien y en paz, dado el contexto de tus decisiones. Creo que a menudo hay mucho por lo que la gente tiene que llorar, ya sea por las consecuencias de sus propias decisiones, las de los demás o cosas que no pueden controlar, y ciertamente creo que eso es justo e importante. O incluso la ira que podemos sentir si nos sentimos presionados a tomar decisiones. Pero la forma de ser libre es no construirte como una entidad impotente en tu vida. Pregúntate: "¿Qué voy a hacer dado el estado actual de mi vida?".
Monica Packer: Bueno, creo que esa última parte es la clave de todo esto. ¿Lo describiste como "Eres una entidad empoderada"?
Dra. Finlayson-Fife: Exactamente. Tenemos mucho poder para moldear y afectar nuestras vidas, y creo que muchos renunciamos a ese poder a cambio de resentimiento y cierta pasividad. Pero eso no significa que tengamos un poder absoluto; solo tenemos poder sobre quiénes seremos en nuestras circunstancias. Aun así, ese poder sigue siendo muy importante.
Monica Packer: Quiero dirigirme principalmente a aquellas mujeres que tienen la vida que siempre soñaron, con una familia e hijos, y sienten una falta de satisfacción. Pero primero, ¿podemos hablar de ejemplos más extremos, para que puedan diferenciarlos? Porque no quiero que una mujer que me escucha, que está en un matrimonio emocionalmente abusivo o incluso físicamente abusivo, piense: "Bueno, tengo que tomar una decisión y perseverar, no puedo volver atrás". Así que, si es más extremo, digamos que hay un matrimonio abusivo o incluso hijos con discapacidades (son dos cosas que me vinieron a la mente al pensar en otros extremos), ¿cómo puede alguien ver todo este concepto del que hablamos, sobre sentirse empoderado y tomar decisiones?
Dra. Finlayson-Fife: Creo que es aún más importante en el contexto del que hablas, porque ciertamente no digo que debas elegir tu matrimonio ni a tus hijos, porque creo que cada persona debe determinar con qué puede vivir. Recuerdo haber visto la película Matilda. Me encanta porque mis hijos piensan que soy una madre excelente mientras la vemos. Los padres son un desastre. Y al final, el narrador dice algo así como: «Y los padres de Matilda hicieron lo único desinteresado que habían hecho en su vida: darla en adopción». Sé que estoy hablando de extremos, pero no digo que siempre debas hacer lo que otros creen que deberías hacer. Tienes que decidir qué es lo que realmente consideras decente, justo y correcto. Y si estás con alguien que abusa de ti, es muy probable que seguir con él no sea la mejor opción. Y que la decisión correcta requeriría una enorme valentía, que consiste en salir de esa situación. Así que quiero ser clara: no digo que si pasas por este proceso, siempre acabarás como alguien externamente piense que es lo correcto.
Monica Packer: Lo que significa que algunas personas no aprobarán tu decisión.
Dra. Finlayson-Fife: Sí. Y creo que cuando nos guiamos por la vida preguntándonos qué quieren los demás de nosotros, es cuando sentimos que no tenemos opciones reales, porque buscamos la aprobación de los demás. Y cuando realmente queremos o necesitamos la aprobación de los demás, nos sentimos como si no tuviéramos opciones. Por ejemplo, podemos querer que nuestra pareja sea feliz con nosotros, pero no queremos crecer de la forma que la haría más feliz, y realmente no podemos tener ambas cosas. Y entonces podríamos estar molestos por no poder tener ambas cosas: "Solo quiero ser como soy y que seas completamente feliz conmigo". Pero al final, todo se reduce a "¿Qué incomodidad elijo: la incomodidad de que mi pareja no sea feliz conmigo o la incomodidad de crecer y exigirme de maneras que me resultan difíciles?". Si quiero vivir una vida que respete, tengo que vivir de una manera que realmente sienta que es correcta y decente.
Creo que, en última instancia, como seres humanos, es algo de lo que no podemos escapar, y creo que muchos lo intentamos. Pero sí creo que la integridad, y por integridad me refiero a que estás alineado internamente, a que no actúas en contradicción con tu propio sentido de lo que es justo o decente. Así que la pregunta difícil en una situación de abuso es "¿Qué es lo más correcto?" Porque quizás tengo hijos o quizás dependo económicamente de esta persona. Pero, por otro lado, mis hijos me ven sufrir y están aprendiendo sobre relaciones y lo que es ser mujer al ver este tipo de humillación, y yo me estoy debilitando al estar en esta relación. Entonces, ¿qué significa realmente hacer lo que es justo y correcto para mis hijos en esta situación? Y no estoy aquí para decir que sé qué significa eso para cada persona en cada situación, pero a menudo es lo que más nos aterroriza.
Así que, cuando buscamos lo que creemos más correcto, a menudo nos obliga a explorar áreas difíciles y a encontrar una fuerza y un coraje interior que aún no conocemos. Y muchas veces significa abandonar la familiaridad de una relación porque te debilita y debilita a tus hijos. Y estás dispuesto a lidiar con eso, aunque te aterrorice.
Como seres humanos, tenemos tanto el don de la autonomía como la aterradora realidad que conlleva. Somos responsables de quiénes elegimos ser dentro del contexto de nuestras decisiones, dentro de la realidad de las opciones que tenemos, que no son perfectas. Puedes dejar a un cónyuge abusivo y que luego solo quiera amargarte la vida, y no puedes controlar que lo intente, aunque te hayas divorciado. Así que no puedes elegir ser completamente libre, pero sí puedes elegir quién serás en esa realidad. O con un hijo con necesidades especiales, hay un límite a lo que un padre o un ser humano puede hacer: ¿qué creo que es justo y correcto dentro de mis posibilidades? ¿Qué creo que realmente puedo ofrecer? ¿Qué creo que necesito para obtener ayuda o apoyo en este caso? ¿Cómo debo abogar por más fondos o más apoyo de la escuela o la comunidad? Son preguntas difíciles. Ojalá la vida fuera justa. No se trata de la idea de que si todos toman sus decisiones, todos serán felices. Pero creo que a menudo es ahí donde desperdiciamos nuestro poder, y si vamos a hacer del mundo un lugar mejor, tenemos que reivindicar ese poder, por aterrador que sea.
Monica Packer: Hablemos ahora de las personas que, aunque tengan la familia y el matrimonio que siempre han deseado, no se sienten ellas mismas, se sienten perdidas en su decisión. ¿Sucede esto con frecuencia en su consulta y con las mujeres con las que trabaja?
Dra. Finlayson-Fife: Sí, es bastante común. Creo que una de las razones por las que ocurre es que, especialmente cuando existe un ideal cultural o religioso en torno a la vida familiar, las mujeres a menudo pueden acceder a él y desearlo incondicionalmente, sin querer que sea diferente. Pero una vez que lo hacen, están replicando inconscientemente el modelo de lo que ha significado ser mujer dentro de las tradiciones que les han sido transmitidas. Y ser mujer implica, en cierto modo, renunciar a uno mismo en el contexto de ser madre o pareja.
Anoche hablaba con alguien que me dijo: “Cuando estaba en el instituto, formaba parte de equipos deportivos, viajé y pasé un año en el extranjero. Hice todas esas cosas valientes. Me sentía cómoda desarrollándome. Luego me casé y algo me invadió y casi me sedujo a un segundo plano respecto a mi marido. Él estudiaba y estaba ocupado, así que yo solo me encargaba de todo. Lo que yo quería, mis sueños y quién era yo no era tan importante. Y ambos estábamos de acuerdo implícitamente en ello, aunque nunca lo hablamos explícitamente”. Y con el tiempo, el resentimiento se desarrolla al sentir que te pierdes en tus decisiones. Así que no se trata de que no quiera tener hijos ni pareja, sino de que también quiero tener un yo.
Y a veces, cuando las personas no tienen identidad propia, es cuando piensan en dejar a sus familias. Debido a su forma de vida familiar, no hay espacio para su propia identidad, y a menudo la han coconstruido con su pareja e incluso con sus hijos. Les han enseñado a sus hijos a no respetar la autonomía e independencia de la madre como persona. Creo que mucha gente hace eso, y, repito, no se trata de no querer amar a los hijos, sino de querer tener una vida que exista además de tener hijos. Y eso es sano y normal.
Monica Packer: Creo que eso también le quita el miedo. He estado en esa situación en la que me sentí profundamente infeliz y fuera de mí misma con las opciones que tenía, las que siempre quise. Me identifiqué contigo: no se trataba de no querer mi matrimonio, mis hijos y la vida que construimos. Lo que quería era a mí misma en esa vida. Así que, muy a menudo, pienso que las mujeres pueden conectar con la vida que quieren elegir, que está justo frente a ellas, pero es diferente. Quizás no estén viviendo la vida de la misma manera. Y eso implica, de todos modos, adentrarse en el miedo, como mencionaste en esos ejemplos extremos. Creo que también se aplica a estos ejemplos más típicos de cómo se llega a la decisión. ¿A qué podrían enfrentarse estas mujeres al elegir las decisiones que ya tomaron?
Dra. Finlayson-Fife: Creo que una de las cosas más fáciles de hacer es desear la aprobación de los demás para gestionar la propia identidad, algo en lo que muchos hemos sido socializados. Existe una especie de seguridad al ser un socio secundario o estar en un segundo plano en comparación con tus hijos, porque así no hay tanta exposición; puedes sentirte necesitado e incluso puedes gratificarte por hacer todos estos sacrificios por los demás, incluso si no lo aprecian ni lo entienden. A veces, cuando ayudo a las personas a ver esto sobre sí mismas, lo que les da miedo es la exposición de realmente salir y permitirse tomar decisiones en un mundo donde no hay garantías. Es decir, es como: "Bueno, tal vez volvería a estudiar para esto, pero ¿y si ni siquiera me gusta? ¿Y si después de sacrificar dinero y tiempo, realmente no quiero ser asistente personal?", o lo que sea que alguien esté pensando hacer.
Y un gran temor es que si me arriesgo, quizá se considere defectuoso e inaceptable, y por eso prefiero hacer lo que todos quieren y simplemente guardar resentimiento. Siento una falsa superioridad porque soy yo quien "da tanto". Y eso es mucho más autoprotector de lo que a veces creemos reconocer. Así que creo que es un miedo.
Hay muy pocas garantías en la vida. Si vas a afirmar tus elecciones y deseos en el mundo, no sabes necesariamente si saldrá bien y si reafirmará tu identidad. Podría salir mal. Podría ser un desastre. Por eso a menudo nos confabulamos para que otras personas tomen decisiones por nosotros. Estos son miedos importantes, pero creo que es una exposición esencial para el desarrollo. No puedes desarrollarte si no estás dispuesto a afirmar un deseo y a esforzarte e intentar crear algo en tu vida. Ahí es donde siempre ocurre el crecimiento, y siempre habrá fracasos, si esa es la palabra correcta. Pero siempre habrá decepciones o cosas que crees que no salieron bien. Y así es como se aprende. Y, por lo tanto, tolerar ese proceso es una función del respeto por uno mismo.
Monica Packer: Creo que esa es otra forma en que nos engañamos: pensar que si hago esto, todo será de repente feliz, más fácil, genial o menos estresante. No es una fórmula mágica.
Dra. Finlayson-Fife: Exactamente. No es una fórmula mágica. Y creo que muchas veces queremos esa idea de que si me arriesgo, Dios quiera que todo salga genial. En lugar de embarcarme en un proceso que me va a exigir mucho y que no podría pasarle a nadie mejor. Se requiere cierto respeto por uno mismo para defendernos, y creo que a veces tenemos miedo. Queremos que los demás nos respeten. Queremos que nos digan que merecemos perseguir nuestros sueños. Pero para hacerlo, tenemos que aferrarnos a la idea de que nuestros deseos y anhelos importan.
Ayer hablaba con otra persona que me explicaba que su madre era una mártir por excelencia. Su madre practicaba el martirio constantemente. Y que para ella ha sido muy tentador hacer cosas y luego resentirse con su marido. Y que él se ha merecido parte de eso históricamente porque ha estado dispuesto a dejarla encargarse de todo en casa y a que se encargue del trabajo pesado, como el mantenimiento del hogar, etc. Y mientras han estado trabajando en terapia de pareja y aclarando cómo construyeron un matrimonio de superioridad, ella decía que da miedo dar un paso al frente y pedir algo mejor. Es mucho más fácil simplemente resentirse y sentirse encubiertamente superior.
Y, de hecho, estaba hablando con más sinceridad con su esposo al respecto: "Me encanta hacer todo esto. Soy feliz siendo madre en casa. Es lo que quiero ahora mismo. Y disfruto de estas cosas, me siento bien haciéndolas, pero estas cosas de aquí no me funcionan, me quitan la vida. Me siento incapaz de hacer nada que disfrute. Y también siento que te aprovechas de mí en estos aspectos (lo cual él reconoció), así que ¿cómo podemos hacerlo de otra manera? ¿Contratamos a alguien para que lo haga? ¿Vienes a casa y haces más de estas cosas?".
Estaba ejercitando un músculo desconocido o más incómodo: asumir más responsabilidad por sus decisiones y, al mismo tiempo, esforzarse por crear algo mejor a partir de las cosas que minaban su felicidad. Y esta es una forma de tener un yo dentro del contexto de sus decisiones. No quería que sus hijos se fueran. No quiere el divorcio. Pero sí quiere construir algo donde sienta que hay más espacio para pertenecer a sí misma. Y las cosas se sienten más justas o equitativas entre ellos ahora que trabajan juntos para crear una familia con la que se sienten bien.
Monica Packer: Creo que eso es exactamente lo que experimentan muchas mujeres que me escuchan y les gustaría saber cómo hacerlo. Es decir, no podemos sentarnos aquí y dar un plan para todas, pero has hablado de estar dispuesta a superar esa incomodidad. Has hablado de esa zona de tensión y de estar dispuesta a aceptar ese caos y saber que todo tiene un propósito. Porque si hace cuatro años hubiera escuchado lo que acabas de decir, me habría asustado porque no suena tan feliz. Pero he vivido lo que has dicho y soy más feliz. Entonces, para alguien que estaba en una situación como la mía hace cuatro años y no está segura de estar dispuesta a afrontar esa incomodidad, ¿cómo conduce esto a la felicidad? ¿Cómo te sientes más satisfecha o más feliz con la identidad que intentas recuperar?
Dra. Finlayson-Fife: Bueno, tengo una firme convicción, y tengo mucha evidencia de ello al observar el desarrollo de las personas. No se puede sacrificar el propio desarrollo y ser feliz. Por lo tanto, si se posterga la vida personal, se resentirán y pagaran las consecuencias las personas con las que se relacionan. Solo digo que los seres humanos quieren amar y desarrollarse. Desean esas cosas. Desean tener buenas relaciones, ser queridos y sentirse parte de la familia. Y también quieren expresarse en el mundo. Y si se compromete una u otra de estas dos cosas, se interfiere con la capacidad de las personas para ser felices.
Y creo que los matrimonios tradicionales y el pensamiento tradicional sobre el género han hecho que los hombres se desarrollen y las mujeres pertenezcan. Y hemos generizado esta realidad humana, que es que ambos queremos desarrollarnos y pertenecer. Veo a mis padres que se casaron de una manera más tradicional, donde mi madre realmente luchó con el sentido de sí misma e identidad y "quién soy yo y cuáles son mis habilidades", porque dejó todo eso de lado y se dedicó al trabajo de pertenencia. Pero también tiene una rica red de relaciones. Mi padre, por otro lado, hizo mucho más en torno al desarrollo y mucho menos en las relaciones. Y solía pensar en él como el privilegiado, pero al verlo crecer, pensé que es realmente desprivilegiado en el sentido relacional, ya que no tiene la rica red de relaciones que tiene mi madre. Y creo que ambos han sufrido debido a los aspectos de sí mismos o de sus relaciones que no desarrollaron.
Creo que es parte de la vida y, como comenté en el podcast "Perfeccionismo", asumir ese riesgo es una cuestión de autoestima. Quiero ayudar a las personas a tener éxito en la vida y a estar dispuestas a defender su propio valor, apoyándose en su desarrollo, dándole espacio y tolerando el fracaso o la decepción que pueda surgir. Siempre llegará, pero así es como uno mejora y se fortalece. Por eso, se trata de animar a las personas a ser más fieles a sí mismas, y es una forma muy importante de serlo también con los demás.
Monica Packer: ¡Me encanta esa conexión! Y quizás haya esposos y esposas escuchando esto juntos, y simplemente para ver cómo esto puede beneficiar a ambos, especialmente cuando nos aseguramos de que ambos hagan lo necesario para sentir lo que les falta.
Dra. Finlayson-Fife: Los esposos en matrimonios tradicionales pagan un alto precio. Si sus esposas no prosperan, ellos no se sentirán deseados a través del sexo. Sienten resentimiento. Son mártires. A menudo, los esposos intentan constantemente controlar la autoestima de sus esposas, sin éxito. Las esposas resienten los éxitos de sus esposos. Se paga un alto precio. La persona de la que acabo de hablar, que orquestaba las exigencias del hogar de forma diferente. Cuando acudió a mí por primera vez, creo que me veía demasiado feminista y demasiado liberal. Pero creo que, como ha visto cuánto había sufrido el matrimonio con el antiguo modelo y cuánto ha mejorado, está de acuerdo. Es decir, dice: "Mira, sí, me he estado aprovechando de ti de esta manera. Llego a casa y sé que te encargarás de ello si no lo hago. Y eso no es justo. Y no quiero seguir haciéndolo". Y solo sabiendo que si ambos quieren ser felices y llevarse bien, no se saldrán con la suya aprovechándose de su pareja de esa manera. Por eso, la intimidad es para personas fuertes, y las personas fuertes aprenden a hacer espacio para que dos personas prosperen en un matrimonio.
Monica Packer: ¡Guau! Sí, y eso también me encanta. Creo que muchos hombres están perdidos, y esa parte del desarrollo, sinceramente, no la había visto así hasta que hablamos hoy. Y me resulta muy interesante. Sabes, Jennifer, podríamos hablar de eso mucho más, pero pensé que sería bueno saber cómo es la felicidad para ti. Eres nuestra última invitada de este mes. Hemos hablado de la felicidad todo el mes. ¿Cómo la ves y cómo te sientes?
Dra. Finlayson-Fife: Vaya, es una pregunta improvisada, así que déjame pensar cómo responderla. ¿Cómo lo veo? Me siento muy feliz con mi vida, y creo que en parte se debe a la buena suerte y en parte a obligarme a tomar decisiones. Estoy agradecida por algunas de las decisiones valientes que he tomado en mi vida porque he podido vivir con el beneficio de hacer cosas que no necesariamente obtuvieron la aprobación de los demás, pero que han mejorado mi vida. Así que creo que la felicidad para mí se refleja en sentirme amada y cuidada, lo cual significa muchísimo para mí. Estoy en pareja con una persona muy buena que me apoya y se preocupa por mí, y se ha alegrado mucho de verme prosperar, y eso no ha socavado su autoestima ni su masculinidad ni nada por el estilo.
Y estoy profundamente agradecida por eso porque realmente bendice mi vida. Y creo que la felicidad se trata de sentirme bien con quién soy como padre o madre y pareja, y de poder influir en cosas buenas del mundo. Creo que una parte fundamental de la felicidad es sentir que puedes usar tus dones para mejorar el mundo de alguna manera. Y creo que todos tenemos la capacidad de hacerlo, incluso si pensamos que nuestra manera no es tan importante. Todos tenemos la capacidad de hacer cosas que hacen del mundo un lugar mejor de lo que lo encontramos. Así que creo que esa es una parte muy satisfactoria de la vida para mí. Así que creo que se trata de la misma idea de pertenecer a los demás y de pertenecer a aspectos de mí que van de la mano con el impacto en los demás, que estoy usando aspectos de mí para bendecir las vidas de aquellos que me importan.
Monica Packer: Bueno, lo que más me gusta de lo que acabas de decir es que, para ti, la felicidad no es que la vida se sienta fácil, sin estrés, agradable y perfectamente integrada. Y creo que si definimos la felicidad simplemente como eso, sentiremos la felicidad que nos espera.
Jennifer, me encanta cuando vienes al programa. Es un gran honor. Sé que la gente siempre quiere saber dónde encontrarte después de esto. Me siento como la embajadora de Jennifer Finlayson-Fife y asumo ese papel con todo mi corazón.